DEAR DIARY #15

今天來分享一下這一周來 像雲霄飛車一樣的心情吧哈哈

首先 挑戰了自己的極限
玩了惡靈古堡的試玩版 其實內心被嚇得半死
不過玩了之後才知道到底自己玩遊戲的技術如何
答案是：爛透了。
可是好好玩😛
等待最後生還者2出來 就準備開始拼命破關了
荷包就讓它任性的空著吧


再來就是 一直夢到自己沒有歐趴 搞得全身焦慮
然後昨天看到成績歐趴的時候 忽然覺得焦慮不起來
情緒反而亂七八糟 現在有點易怒易怒的((不知為什麼??

最高的成就就是疊了撲克牌塔 (站了一個晚上的塔)
我覺得是時候來學花式疊法了(你別


恐怖遊戲也玩完了 剪完了  應該今晚會放上
大家期待嗎😀

DEAR DIARY #14

這是寒假過後的第一篇日記
坦白說從放寒假開始就真的一直想放空
雖然也找到該努力的目標

但是的確還是需要更多想法和更多的時間讓我去完成

在焦慮症的陪伴下
學會很多如何控制情緒的方法
但是卻還是無法很能掌握
雖然最近的心情偏向平穩 但是總覺得好像有甚麼悶在胸口
也許依舊是那種 找不到目標的恐懼感作祟吧

自從主頻道停掉之後
就在慢慢思考以後的工作到底要怎麼找類型
有很多嚮往的工作 卻無法判定是否為我的理想工作
我只希望能趕快找到自己的定位
至少寒假期間把頻道管理好

同時對自己和觀眾負責:D

DEAR DIARY #13

大家新的一年，有沒有好的開始？

對我來說 2018年，不算好也不算壞

至少突破了很多難關，是挺開心的：）

但是啊，轉眼間這學期就要結束了，總覺得時間過得特別快

考試什麼的，在幾天內就要結束了

歐趴什麼的，好像離我很遠（悲觀）

至少能想到假期又要來臨了又開心起來了（每天睡飽飽的時間來了）


上週特別令我難過，因為聽到了不太好的消息

很多人不認識他，我也不認識

但是一次能夠見面和互動的緣分

是第一次，也是最後一次，唯一的那一次

知道他是被很多人愛著，令我更難過了

還有太多太多未知的因素去解釋他的離去

但是也已經喚不醒他的微笑了

沒有關係。

因為一個人畢生會經歷兩次死亡

第一次是你離開人世的時候

第二次是被世人遺忘的時候

只要他還活在朋友們、前輩們、粉絲們的心中

他就沒有離開我們

一定是這樣的。

エイジさん、ありがとうございました。

DEAR DIARY #12

🎄聖誕節快樂🎄

今天要來分享的是我從我家人那裡收到的聖誕禮物

其中有一本書是我指定對方買給我的XD
因為那本書實在太適合我了

由於明天要第一科期末考的考試 我就長話短說了:)

那本書叫做「像鳥一樣思考」
雖然今天也才撥了一點點時間把序和第一小篇讀完
就已經對它愛不釋手了

裡面雖然蠻常使用科學的專有名詞
讓我看得有點昏
但是學到了好多不知道的知識啊
像是其實鳥類的嗅覺可以用來導航這件事情
媽呀 鳥類根本就是行動GPS定位系統嘛XD
我們買GPS幹嘛 養鳥啦養鳥((誤
有興趣的話可以買來讀一讀

但是我要先說 真的是喜歡鳥類的狂熱份子才讀得下去
不然我想可能會有一堆人睡著XD

觀看這本書的同時
你會以鳥的角度來觀看這個世界
身為「鳥人」我能不讀嗎XD
終於有屬於我的一本書籍了啊！！！

DEAR DIARY #11

原來已經過了一個禮拜了啊⋯

上週二是我第一次和朋友單獨出國的日子
要說為什麼這麼突然
其實是因為抽中了YouTube FanFest Japan 的票
為了見我的老公(誤 必須衝一波啊！

第一次出國非常慌張又匆忙、很辛苦很凍
但是非常開心 畢竟距離上次出國也有一年多了
出國之後的那種感覺完全不一樣
自由、放鬆、呼吸不一樣的空氣
在比台灣低10度的天氣裡 看著口中吐出的白煙
人們匆忙的腳步 不一樣的景色
那一切真像夢一場
也要謝謝老天給我這個機會
在期末之前能夠放鬆一下
最開心的還是能看見我的偶像 真的驚訝到傻住
摀著嘴巴完全不敢相信他就在我眼前
算是第一次追星追的這麼誇張吧😂
除了追星也看到了最近非常火紅的鯨頭鸛⬇️

牠實在太可愛了❤️❤️❤️❤️

兩天半的日本行也算是滿足了👍👍
下次再安排更充分的時間出去玩吧！

DEAR DIARY #10

緣分。

今天想提起的是我和我第一隻寶貝鳥的緣分。

我五歲開始養了一隻畫眉鳥，牠陪伴了我四年的時光。
牠是一隻很神奇的鳥，只願意和我互動。
每次放出籠子，牠都會乖乖的陪我寫作業
更奇妙的是，牠每次啄我的時候都是因為我數學計算錯誤
（會記得每次都這樣準確是因爲媽媽也有在旁邊看）
牠不讓人上手把玩，全家人也只有我能摸牠的頭

在我父親中風前一個月，
牠生病了，卻找不出病因。
有天聽見牠摔倒在籠子底部，見到牠時已經離開這個世界
牠靜靜的躺在我父親的手裡，我只是默默的讓眼淚不停潰堤
牠死時雙眼睜大，似乎是有遺願吧。
然而我們當下仍不明白，那是一個警訊。
一個月後，我父親中風了。
奇妙的是，父親中風後半邊癱瘓的左半身
和那隻畫眉鳥生病前病變的左腳是同一邊。

你可以說是巧合，可以說是我瘋了。
至少我們深信著，牠曾是想要守護我們的一隻神鳥。

那年風水師說，我們家中有隻大鵬鳥作為守護神。
而父親中風後的一年，也是牠離開的一年後。
我母親有天晚上感到一陣涼意。
她聽見了牠的歌聲，那唯一只有牠會唱的歌聲。
我母親輕輕在半睡半醒中回答牠
若是再從鳥店養到牠，要給予回應。

第二隻畫眉鳥就是這麼找到的。
在鳥店挑選時，看見一隻畫眉鳥，
覺得有緣並且呼喊牠的名字，
沒想到那隻鳥就像認識我們一樣的靠近我們與我們互動。

雖然最後這隻鳥因為一次的意外
從籠中逃出再也沒有返回，我們也深信那是這一生中最奇妙的緣分

或許我的守護神也是一隻大鵬鳥吧
才會讓我如此的深信著
牠曾經的存在是我生命中無法缺少的一塊拼圖

即便我再也回想不起牠看著我的模樣
但是我記得一隻籠中鳥看著藍天高歌的背影
我難過、無奈、也感到釋懷
我將無法給牠的自由，給予了第二隻畫眉鳥

不管牠是否還守護著家裡
我只希望現在的牠能展翅翱翔

也謝謝牠讓我遇見了現在這隻頑皮蛋
繼續延續我們之間的緣分

DEAR DIARY #9

第九週的週記。

今天是個漫長的一天，於是我在夢中度過了大半天的時間。
清醒時夢著，睡著時清醒著。
醒著提醒自己控管情緒，提醒自己釐清是非對錯。
無論處在哪個環境，哪個人的身旁。
夢裡藉由他人的辱罵來反省過錯，反省後會出現有點令人捨不得甦醒的幻境。

兩天前還想著，今天可以寫下Amber來我家玩的趣事
現在那些畫面卻無法顯現在我腦海中。

突然萌生好多好多想法，但是我卻說不盡。
聽到自己的朋友有鬱症，我擔心，我難過，我感同身受。
我害怕自己某天變成這樣，於是我努力不去想。
但是越不去想，越多情緒累積，最後即便讓淚水也無法洗刷乾淨。

常看到很多年輕人，抱怨自己過得多苦多累。
卻不及那些在我身旁，默默過生活，把苦和累掛在嘴邊卻沒有抱怨的憨人。
要說他們是憨人，其實我也是。我們只是想努力做到最好。
可是這個社會會認同嗎？ 我不曉得。我不輕易評判。
很多人說能當個憨人是個福氣，卻沒想過並不是我們的本意。
所謂的憨人，可以是善者，也可以是愚者。
我認為我兩者兼具，才造就此刻糾結的我。也就是愚善。

過多的愚善、過多的慈悲，換來今天的我。
少了幾分自私，只認為世界因我而美好，卻只是打自己的臉。
再多時間也挽回不了的友情、親情、愛情。
假如給我倒帶的超能力我也不想去改變。因為最終會是同樣的結果。

我不清楚小高她會不會讀這篇文章，但這是我想送給她的一段話。
我明白妳的處境，明白妳的苦。可是我無法感同身受妳的心情狀態。
上面所述的朋友，不是妳，因為她患了鬱症，沒有讓身旁的人知道。
她笑著，她為別人而想而去堅強，然而她發作時會將自己與世隔絕。
她的世界會是一片黑暗，拒絕和人接觸，情緒甚至低落到自己都感到害怕。
妳的家人也有這些病症，但我想說的是，這世界上比妳痛苦的人還多著。
我明白妳想和大家報平安並且獲得些許安慰的道理，
但是我不明白妳總是向大家報告似的作為。
我不是要罵妳，不是要和妳結仇。
我只是單純不懂妳，非常不懂妳。
謝謝你把我當閨密，然而我卻做不到，真的做不到。對不起。
也許在這個節骨眼上對妳是個傷害，但是此刻的我...
已經恐慌到連路人的眼光都會害怕了
我無法再說出更多我的狀況，我不敢說，我害怕說出口。
家人會受傷，朋友會受傷，妳也會受傷。
無法關心妳是因為自顧不暇，說直白一點是我覺得自己和妳不一樣
我和那位朋友都只想躲起來，但是妳卻選擇告訴朋友。
沒有不好，只是好奇這樣真的會讓妳好受一些嗎?
我擔心的是，即便妳回覆著我沒事，回覆著我很好
然而內心的黑洞已經深不見底，卻沒有尋找正確的協助與解藥

但如同妳所說，每個人都有不同的生活
妳不強求所有人關心妳，所以我想好好和妳說，
只要妳還能控制情緒，那當然是好事，
我希望你一旦發覺不對勁，不能逞強，一定要求助醫師好嗎?

我現在的醫師很努力在拯救我，我也努力在拯救自己。
我希望我走得出來，向前邁進。
只是現在、此時此刻的我，想與世隔絕。
沒有什麼比親人的一句話還痛徹心扉。

"妳什麼都做不到，妳人生活著還有什麼用?"
我回答"我漂亮就好了啊!"
然而我想著

沒用的話，那我去死，你覺得怎麼樣?

。

DEAR DIARY #8

上週因為考試所以週記停一次 今天繼續吧:D

最近天氣變化很大，很容易讓人心情煩躁
我反而因為吃了鎮靜劑，一點感覺都沒有
要說有沒有內心的話哽在喉嚨，倒是沒有
不過我昨天去夾出了一塊“扁桃腺結石”
所以是有東西哽在喉嚨沒錯地XDDD

這週五會邀請我的第一個外國朋友來家裡
也就是上次提到的來自馬紹爾群島的同學
好緊張喔哈哈 要獨自面對她使用英文一天
可能一天下來我的精力會耗光
不過這是一個很難得的經驗 我絕對不會錯過這個機會！

這兩週來，也許耿耿於懷的，是那份已經回不去的初心
有一份友情，來得不易，卻也讓我心煩不已
坦白說，就是要聚要散都決定不下的一件事情
雖然目前身旁真的算真心的好友只有7個
但是其中某一個，到底會不會讓我把他去除在外，現在無法得出定論
並不是說認識久了，有默契了，有感情了，就會忽視是非與對錯
只是判斷與了解得更清楚，更會為對方想的更多
會想著... 會這樣也不是對方的錯
每個人總說著人生很難
也許我只是個不算很常吐苦水的人
不喜歡和朋友分享難過的事情
不在社群網站上更新任何照片
除非是值得紀念... 讓我驕傲... 或是和YouTube有關的事情
不然我基本上和臉書還有Instagram是斷絕關係的XD
不過最近會很常使用Instagram 是因為心情好一點了
但是也是都po一些不重要的限時動態啦
（好像偏離主題了）

我想要表達的是
我可以理解社群網站本來就是給大家分享心情、生活的地方
只是我認為我不會想把過多的私人情緒浮上檯面
除了上次真的是在崩潰邊緣、想對外求救的狀況
我想以後是不會再將這種情況向外訴說的

會開始記錄週記
也是想讓自己記住好與壞並存的心情
讓過去的自己、未來的自己
為現在的自己，感到一點欣慰。
因為正在往恢復的道路上前進。

DEAR DIARY #7

最近沒有太大的變化 所以一時差點忘了怎麼寫週記

上週末和朋友出去血拼
也許在年輕人眼裡看來是平常的事情
對我來說卻是第一次和朋友出去買衣服的感覺
完全不一樣 非常特別
選著自己喜歡的衣服 想要搭配的穿法搭

結果在那天晚上又因為吃壞肚子
搞壞了晚餐的氣氛😭😭😭😭
不過很開心 非常開心 謝謝好友👍

最近一次的諮商
得知原來上次的焦慮症發作
算是輕微恐慌症的一種⋯
雙手不停顫抖與流淚⋯ 是很可怕的感覺

至少釐清了憂鬱、焦慮、恐慌
三種症狀的差異到底在哪
也很慶幸自己並不是憂鬱症
但是因為焦慮症的程度也不輕
可能治療的時間需要比想像中的時間還要長

很慶幸自己
在之前翻譯的那段時間 即使不是只有好的回憶
有著一群支持著的粉絲在陪著我
一種窩心 暖心的感覺⋯
即使倒下也會有人撐著我的感覺
說是歸屬感也不是 就是安全感吧
即使現在你們也一直給我其他朋友們不能理解的感受
看著我會雙眼發亮 讓我覺得自己是特別的
就很心滿意足了☺️☺️☺️
預祝大家明天萬聖節快樂

DAER DIARY #6

我。染。髮。了！！！！！

我以前很喜歡寫一些短詩 這篇就當作是短詩集好了 分享個三篇吧:D

人行道

每當我走在人行道

看到的

是一個又一個的笑容

人們在朋友的陪伴下

更加顯得燦爛

此刻的我

卻只是獨自一人

微風輕拂過我的臉龐

雨滴倔強的落在我的肩上

這種又愛又恨的寂寞

在人行道上

伴隨我的腳步

邁向充滿展望的未來

尋覓

生活的意義
對我來說 是尋找彌補缺憾的原料
彌補內心的空虛

春天鳥鳴與花開的愜意
夏日午後散不去的濕氣
秋天人行道上落葉堆積
冬日鑽進衣袖裡的寒意

不變的是 尋覓支柱的自己


瞳孔

靈魂之窗的奧秘
不在於事物的美麗
不輕易評判是非的意義
在億萬人海中尋覓
屬於自己的秘境
然而
時而躊躇 時而憂慮
反覆徘徊之間 留下了時間的痕跡
卻不後悔
因為雙眼 替你記下了永恆的記憶

DEAR DIARY #5

今天想來分享一個 小時候看過的偶像劇

大家不知道有沒有看過“公主小妹”？

對 就是最近被翻出會看到尷尬癌發作的其中一個

早期風靡青少女間的偶像劇

片中主要講述女主角小麥 原本與養父母過著節省的生活

結果有一天收到皇甫集團通知說 小麥原來是皇甫雄的親孫女

所以就被接到豪宅之類的

blah blah blah

但我今天要講的是

人們總把一句話掛在嘴邊

“偶像劇的劇情是不存在於真實生活中的”

錯 大錯特錯

會這麼說是因為看過這部片的人都知道

其中我想提出的劇情有兩個部分 以下請慢慢閱讀

1. 大少爺南風瑾去做工人扛磚頭

我有一個朋友, 很久很久以前的朋友

要說的話, 算是小學時候的初戀吧>///<（不是重點）

雖然我並不了解他的家境如何 但是據我所知也算比小康多一些

他上了大學以後 不同於其他同齡的學生

他選擇就讀建築系相關的科系

白天去工地扛鋼筋賺錢 晚上則到學校上夜校

他常常會在IG上分享 他現在的這些努力 是為了以後妻小的生活

可是他的朋友總問 為什麼不常常出去陪他們玩樂

他認為現在的的這些付出可以存到白手起家的積蓄

也許在朋友圈中他是孤獨的 可是在我的眼裡看起來是佩服的

我跟他已經好多年沒有交集

唯一一次回覆他的限時動態 是他站在鋼架頂端拍的一張照片

我印象裡我寫著“看起來是份既辛苦又令人尊敬的工作 小心點”

他只回了我 “不會啦 做習慣了”

所以我認為這件事不是不存在 只是在你身邊有沒有這種朋友罷了

2. 皇甫雄血壓升高躺在加護病房、而後恢復健康

我從來沒有分享過一個故事

我的父親 其實他在我小時候中風了

當時的我還很小 公主小妹也還沒出

關於他的事我很少提 並不是關係不好 是不想透露太多

即便是這篇我也是不想提到太多細節

但是我可以分享

這個劇情倒是“不一定”存在在真實世界中

會說不一定是因為 中風有很多種類別 這裡不提

但是的確有些人的中風症狀可以恢復到接近全癒

在我父親身上就沒有那麼幸運

無論是發生事情的前兆、當下、開刀後

我沒有缺席過 但是也因此烙下非常非常深的陰影

救護車的鳴笛會讓全家人特別敏感

走進醫院就有很重的不舒服

他唯一幸運的

就是只有半邊癱瘓 (可倚靠拐杖走路) 也沒有傷到記憶區塊 (沒有忘記妻小親友)

我想點出的重點是

他並沒有像偶像劇裡演的總是會恢復完全健康

並沒有像我想像中的那樣變回原本的父親

但是不變的是 他還是一樣的父親 我還是他的女兒 一樣尊敬他

偶像劇雖然只是一個劇本 但是人生也是如此

只是人生並沒有永遠的完美結局

有時候顯得格外諷刺 也讓你體驗到更多的黑暗層面

但是我相信所有事情都有一體兩面

換成另外一個角度思考 也許不是件壞事

失敗不等於失去 獲得也不等於完美

不論是怎麼樣的人生 即使沒辦法如意順遂

幸福與快樂 由你自己定義創造

Dear Diary #4

這個週記系列由這個月開始 『每週二更新』

以下進入正題

上週末很開心的和朋友出去為她慶生

從幼稚園就累積的友誼真的不是蓋的哈哈

很不巧的是竟然剛出捷運站我的鞋子就壞掉了～

她雖然有拯救我但我還是覺得超衰⋯

而且她一直笑我啦哈哈哈 好丟臉😭😭😭

但是即使前一天開心的笑著

隔一天焦慮症就發作了⋯

我發現大家都會為自己的病情取個小名

那眩暈就叫「小眩」、焦慮就叫「小慮」吧

小眩其實跟著我比較久 當然我和它就比較熟

有時候它難搞的時候會讓我心情很糟

但是基本上就和它一起睡一整天就沒事了

正式算起來 小慮跟著我一段時間了

只是我到這三個月才發現它的存在

而且在還沒治療之前 我以為我只是個單純愛哭的女生

感性膽小又怕陌生

然而其實一部分是因為小慮控制了我一部分的腦袋

小慮讓我的腦部生病了

可是很多人容易忘記 腦袋生病的時候

情緒不能控制 不是我願意的 我本人也會害怕難受

前幾天體驗到近期

在治療期間的第二次發作 比第一次嚴重

兩手發抖 淚水不斷湧出 覺得想與世界隔絕

媽媽點醒我 就是因為我對於學校社交的恐懼

一直無法跨越無法看開 所以身體產生排斥和逃避的反應

然而我發現卻不是那麼容易去改變自己

一切的起源在於自己

然而所謂的改變除了身體力行 藥物輔助

還是需要時間

坦白說我並沒有想要逼迫自己改變的太快

但是社會不容許我軟弱

我還在找尋堅強的辦法 只是我還需要一點時間

不要對我說「勇敢一點、學著堅強」

不要對我說

你們主觀認為我不知道的事

因為不用你說我也知道。

一句加油，我們都在。就夠了。

Dear Diary #3

很少上來寫心事 但是從來沒有忘記更新

只是體會到的太多 有無法描述的種種

至少能分享的是

我的焦慮症

在前一陣子裡雖然好多了

不過大概因為開學的關係又開始緊張

有天在捷運上突然想哭才發現

啊⋯ 原來之前有改善的自己

與此刻的自己大相徑庭

驚喜的是終於學會如何分辨它的狀況

難過的是即便是如此

只要一扯到某些特定的人或是加上身體不適

就一整個會脾氣暴躁、想傷害別人

這種情緒是我自己都感到害怕的

不管多少記憶 隨之被牽動著

雖然已經肯面對它的存在

我還沒找到怎麼和人相處的正確之道

也許從來就沒有正確答案 就像我的病症一樣

一天一天的過去

心門上的鐵鍊只是越來越多

封閉 也許才是答案

對人的信任也沒有好或壞 只是平淡

我不禁想 沒有社交的生活不是也能過的很好？

因為總是有人 總是會有那麼些人

不管你做的再多 努力的再多

依然不會改變他對你的態度

在多的解釋在他耳裡聽起來只是藉口

「改變自己」

就算抱持著這種想法也是找不到出口

我還是記著那種令我畏懼、害怕、顫抖的言語和表情

噩夢醒了可以想辦法忘卻

但是所謂的創傷是無法根治的

總是有那麼些人 會關照你、體諒你、包容你

但是這個世界和社會是殘酷的

就算你有再多的才能與天份

病懨懨的標籤被貼上了

你就不能也不行有這些襯托你的附屬品

有了也和沒有一樣

時間不能倒帶 所以我只好將自己隱藏起來

究竟要怎樣、要多久才能將真正的自己找回

我不知道有沒有正確答案

只願現在走的每一步，不會讓未來的我後悔

Dear Diary #2

最近和班上的外國朋友特別好 簡稱A吧

A是一個非常活潑又大我們一歲的同級生

會和我們度過四年的大學生活

直到今年才有機會和她變得比較好

她了解我的眩暈狀況 我也和她說了我的焦慮症

我甚至是請她幫我保密

她回答當然不會和其他人說

因為她認為這不是好啟齒的事情

她自己也有經歷過恐慌症 還有自己好友也有焦慮症

所以她能明白我的辛苦 我在學校的時候她也能協助我

我和她說明 我的醫生說同齡的同儕可能不太能理解

是因為大家都在學習社交階段 希望我自己改變心態

至少身旁有個能理解自己的人在 真的安心很多


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發佈日：2018.09.13

[副頻道近日更新]

【Vlog】 2018.08.04 阿滴滴妹簽書會 w/Tiffany

心得：

其實當天我和阿滴真的沒說到話，滴妹也只是複頌了我的名字，但是還是很開心。

不管他們記不記得我，我覺得他們真的很會教英文，幫助到很多人。

有時候我甚至也是受到他們不少幫忙，畢竟我的英文也不是神人等級XD

最遺憾的是有粉絲說看到我，但是不敢來找我XDXDXD

下次看到我直接來找我沒關係的! 真的!

【自虐特集？！】噁心到會做惡夢！ 怪味雷根糖轉盤 w Kevyn

心得：
靠么這不是普通的噁心，我隔天糖果忘記丟掉，結果在房間裡好臭
不過如果很多人玩真的超級讚，而且原片長是一小時，我真的剪得好累TT
可是我真的和Kevyn玩得很開心
我是被"梨子是鹹的嗎"戳到笑點
她是被"焦糖欸～"戳到笑點
我覺得應該是因為我們兩個都吃到腦袋壞掉了www

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