第九週的週記。
今天是個漫長的一天，於是我在夢中度過了大半天的時間。
清醒時夢著，睡著時清醒著。
醒著提醒自己控管情緒，提醒自己釐清是非對錯。
無論處在哪個環境，哪個人的身旁。
夢裡藉由他人的辱罵來反省過錯，反省後會出現有點令人捨不得甦醒的幻境。
兩天前還想著，今天可以寫下Amber來我家玩的趣事
現在那些畫面卻無法顯現在我腦海中。
突然萌生好多好多想法，但是我卻說不盡。
聽到自己的朋友有鬱症，我擔心，我難過，我感同身受。
我害怕自己某天變成這樣，於是我努力不去想。
但是越不去想，越多情緒累積，最後即便讓淚水也無法洗刷乾淨。
常看到很多年輕人，抱怨自己過得多苦多累。
卻不及那些在我身旁，默默過生活，把苦和累掛在嘴邊卻沒有抱怨的憨人。
要說他們是憨人，其實我也是。我們只是想努力做到最好。
可是這個社會會認同嗎？ 我不曉得。我不輕易評判。
很多人說能當個憨人是個福氣，卻沒想過並不是我們的本意。
所謂的憨人，可以是善者，也可以是愚者。
我認為我兩者兼具，才造就此刻糾結的我。也就是愚善。
過多的愚善、過多的慈悲，換來今天的我。
少了幾分自私，只認為世界因我而美好，卻只是打自己的臉。
再多時間也挽回不了的友情、親情、愛情。
假如給我倒帶的超能力我也不想去改變。因為最終會是同樣的結果。
我不清楚小高她會不會讀這篇文章，但這是我想送給她的一段話。
我明白妳的處境，明白妳的苦。可是我無法感同身受妳的心情狀態。
上面所述的朋友，不是妳，因為她患了鬱症，沒有讓身旁的人知道。
她笑著，她為別人而想而去堅強，然而她發作時會將自己與世隔絕。
她的世界會是一片黑暗，拒絕和人接觸，情緒甚至低落到自己都感到害怕。
妳的家人也有這些病症，但我想說的是，這世界上比妳痛苦的人還多著。
我明白妳想和大家報平安並且獲得些許安慰的道理，
但是我不明白妳總是向大家報告似的作為。
我不是要罵妳，不是要和妳結仇。
我只是單純不懂妳，非常不懂妳。
謝謝你把我當閨密，然而我卻做不到，真的做不到。對不起。
也許在這個節骨眼上對妳是個傷害，但是此刻的我...
已經恐慌到連路人的眼光都會害怕了
我無法再說出更多我的狀況，我不敢說，我害怕說出口。
家人會受傷，朋友會受傷，妳也會受傷。
無法關心妳是因為自顧不暇，說直白一點是我覺得自己和妳不一樣
我和那位朋友都只想躲起來，但是妳卻選擇告訴朋友。
沒有不好，只是好奇這樣真的會讓妳好受一些嗎?
我擔心的是，即便妳回覆著我沒事，回覆著我很好
然而內心的黑洞已經深不見底，卻沒有尋找正確的協助與解藥
但如同妳所說，每個人都有不同的生活
妳不強求所有人關心妳，所以我想好好和妳說，
只要妳還能控制情緒，那當然是好事，
我希望你一旦發覺不對勁，不能逞強，一定要求助醫師好嗎?
我現在的醫師很努力在拯救我，我也努力在拯救自己。
我希望我走得出來，向前邁進。
只是現在、此時此刻的我，想與世隔絕。
沒有什麼比親人的一句話還痛徹心扉。
"妳什麼都做不到，妳人生活著還有什麼用?"
我回答"我漂亮就好了啊!"
然而我想著
沒用的話，那我去死，你覺得怎麼樣?
。
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