有著翻譯、二創、原創的部落格。

2018年10月30日 星期二

DEAR DIARY #7

最近沒有太大的變化 所以一時差點忘了怎麼寫週記

上週末和朋友出去血拼
也許在年輕人眼裡看來是平常的事情
對我來說卻是第一次和朋友出去買衣服的感覺
完全不一樣 非常特別
選著自己喜歡的衣服 想要搭配的穿法搭

結果在那天晚上又因為吃壞肚子
搞壞了晚餐的氣氛😭😭😭😭
不過很開心 非常開心 謝謝好友👍

最近一次的諮商
得知原來上次的焦慮症發作
算是輕微恐慌症的一種⋯
雙手不停顫抖與流淚⋯ 是很可怕的感覺

至少釐清了憂鬱、焦慮、恐慌
三種症狀的差異到底在哪
也很慶幸自己並不是憂鬱症
但是因為焦慮症的程度也不輕
可能治療的時間需要比想像中的時間還要長

很慶幸自己
在之前翻譯的那段時間 即使不是只有好的回憶
有著一群支持著的粉絲在陪著我
一種窩心 暖心的感覺⋯
即使倒下也會有人撐著我的感覺
說是歸屬感也不是 就是安全感吧
即使現在你們也一直給我其他朋友們不能理解的感受
看著我會雙眼發亮 讓我覺得自己是特別的
就很心滿意足了☺️☺️☺️
預祝大家明天萬聖節快樂


2018年10月23日 星期二

DAER DIARY #6

我。染。髮。了!!!!!

我以前很喜歡寫一些短詩 這篇就當作是短詩集好了 分享個三篇吧:D


人行道

每當我走在人行道
看到的
是一個又一個的笑容
人們在朋友的陪伴下
更加顯得燦爛
此刻的我
卻只是獨自一人
微風輕拂過我的臉龐
雨滴倔強的落在我的肩上
這種又愛又恨的寂寞
在人行道上
伴隨我的腳步
邁向充滿展望的未來


尋覓

生活的意義
對我來說 是尋找彌補缺憾的原料
彌補內心的空虛

春天鳥鳴與花開的愜意
夏日午後散不去的濕氣
秋天人行道上落葉堆積
冬日鑽進衣袖裡的寒意

不變的是 尋覓支柱的自己


瞳孔

靈魂之窗的奧秘
不在於事物的美麗
不輕易評判是非的意義
在億萬人海中尋覓
屬於自己的秘境
然而
時而躊躇 時而憂慮
反覆徘徊之間 留下了時間的痕跡
卻不後悔
因為雙眼 替你記下了永恆的記憶

2018年10月16日 星期二

DEAR DIARY #5

今天想來分享一個 小時候看過的偶像劇
大家不知道有沒有看過“公主小妹”?
對 就是最近被翻出會看到尷尬癌發作的其中一個
早期風靡青少女間的偶像劇

片中主要講述女主角小麥 原本與養父母過著節省的生活
結果有一天收到皇甫集團通知說 小麥原來是皇甫雄的親孫女
所以就被接到豪宅之類的
blah blah blah

但我今天要講的是
人們總把一句話掛在嘴邊
“偶像劇的劇情是不存在於真實生活中的”

錯 大錯特錯


會這麼說是因為看過這部片的人都知道
其中我想提出的劇情有兩個部分 以下請慢慢閱讀

1. 大少爺南風瑾去做工人扛磚頭

我有一個朋友, 很久很久以前的朋友
要說的話, 算是小學時候的初戀吧>///<(不是重點)
雖然我並不了解他的家境如何 但是據我所知也算比小康多一些
他上了大學以後 不同於其他同齡的學生
他選擇就讀建築系相關的科系
白天去工地扛鋼筋賺錢 晚上則到學校上夜校
他常常會在IG上分享 他現在的這些努力 是為了以後妻小的生活
可是他的朋友總問 為什麼不常常出去陪他們玩樂
他認為現在的的這些付出可以存到白手起家的積蓄
也許在朋友圈中他是孤獨的 可是在我的眼裡看起來是佩服的
我跟他已經好多年沒有交集
唯一一次回覆他的限時動態 是他站在鋼架頂端拍的一張照片
我印象裡我寫著“看起來是份既辛苦又令人尊敬的工作 小心點”
他只回了我 “不會啦 做習慣了”
所以我認為這件事不是不存在 只是在你身邊有沒有這種朋友罷了

2. 皇甫雄血壓升高躺在加護病房、而後恢復健康

我從來沒有分享過一個故事
我的父親 其實他在我小時候中風了
當時的我還很小 公主小妹也還沒出
關於他的事我很少提 並不是關係不好 是不想透露太多
即便是這篇我也是不想提到太多細節
但是我可以分享
這個劇情倒是“不一定”存在在真實世界中
會說不一定是因為 中風有很多種類別 這裡不提
但是的確有些人的中風症狀可以恢復到接近全癒
在我父親身上就沒有那麼幸運
無論是發生事情的前兆、當下、開刀後
我沒有缺席過 但是也因此烙下非常非常深的陰影
救護車的鳴笛會讓全家人特別敏感
走進醫院就有很重的不舒服
他唯一幸運的
就是只有半邊癱瘓 (可倚靠拐杖走路) 也沒有傷到記憶區塊 (沒有忘記妻小親友)
我想點出的重點是
他並沒有像偶像劇裡演的總是會恢復完全健康
並沒有像我想像中的那樣變回原本的父親
但是不變的是 他還是一樣的父親 我還是他的女兒 一樣尊敬他

偶像劇雖然只是一個劇本 但是人生也是如此
只是人生並沒有永遠的完美結局
有時候顯得格外諷刺 也讓你體驗到更多的黑暗層面
但是我相信所有事情都有一體兩面
換成另外一個角度思考 也許不是件壞事
失敗不等於失去 獲得也不等於完美
不論是怎麼樣的人生 即使沒辦法如意順遂
幸福與快樂 由你自己定義創造

2018年10月9日 星期二

Dear Diary #4

這個週記系列由這個月開始 『每週二更新』
以下進入正題

上週末很開心的和朋友出去為她慶生
從幼稚園就累積的友誼真的不是蓋的哈哈
很不巧的是竟然剛出捷運站我的鞋子就壞掉了~
她雖然有拯救我但我還是覺得超衰⋯
而且她一直笑我啦哈哈哈 好丟臉😭😭😭

但是即使前一天開心的笑著
隔一天焦慮症就發作了⋯
我發現大家都會為自己的病情取個小名

那眩暈就叫「小眩」、焦慮就叫「小慮」吧

小眩其實跟著我比較久 當然我和它就比較熟
有時候它難搞的時候會讓我心情很糟
但是基本上就和它一起睡一整天就沒事了

正式算起來 小慮跟著我一段時間了
只是我到這三個月才發現它的存在
而且在還沒治療之前 我以為我只是個單純愛哭的女生
感性膽小又怕陌生
然而其實一部分是因為小慮控制了我一部分的腦袋
小慮讓我的腦部生病了
可是很多人容易忘記 腦袋生病的時候
情緒不能控制 不是我願意的 我本人也會害怕難受
前幾天體驗到近期
在治療期間的第二次發作 比第一次嚴重
兩手發抖 淚水不斷湧出 覺得想與世界隔絕
媽媽點醒我 就是因為我對於學校社交的恐懼
一直無法跨越無法看開 所以身體產生排斥和逃避的反應
然而我發現卻不是那麼容易去改變自己
一切的起源在於自己
然而所謂的改變除了身體力行 藥物輔助
還是需要時間
坦白說我並沒有想要逼迫自己改變的太快
但是社會不容許我軟弱
我還在找尋堅強的辦法 只是我還需要一點時間
不要對我說「勇敢一點、學著堅強」
不要對我說
你們主觀認為我不知道的事

因為不用你說我也知道。

一句加油,我們都在。就夠了。


2018年10月2日 星期二

Dear Diary #3

很少上來寫心事 但是從來沒有忘記更新
只是體會到的太多 有無法描述的種種
至少能分享的是
我的焦慮症
在前一陣子裡雖然好多了
不過大概因為開學的關係又開始緊張
有天在捷運上突然想哭才發現
啊⋯ 原來之前有改善的自己
與此刻的自己大相徑庭
驚喜的是終於學會如何分辨它的狀況
難過的是即便是如此
只要一扯到某些特定的人或是加上身體不適
就一整個會脾氣暴躁、想傷害別人
這種情緒是我自己都感到害怕的

不管多少記憶 隨之被牽動著
雖然已經肯面對它的存在
我還沒找到怎麼和人相處的正確之道
也許從來就沒有正確答案 就像我的病症一樣
一天一天的過去
心門上的鐵鍊只是越來越多

封閉 也許才是答案
對人的信任也沒有好或壞 只是平淡
我不禁想 沒有社交的生活不是也能過的很好?

因為總是有人 總是會有那麼些人
不管你做的再多 努力的再多
依然不會改變他對你的態度
在多的解釋在他耳裡聽起來只是藉口
「改變自己」
就算抱持著這種想法也是找不到出口
我還是記著那種令我畏懼、害怕、顫抖的言語和表情
噩夢醒了可以想辦法忘卻
但是所謂的創傷是無法根治的

總是有那麼些人 會關照你、體諒你、包容你
但是這個世界和社會是殘酷的
就算你有再多的才能與天份
病懨懨的標籤被貼上了
你就不能也不行有這些襯托你的附屬品
有了也和沒有一樣

時間不能倒帶 所以我只好將自己隱藏起來
究竟要怎樣、要多久才能將真正的自己找回
我不知道有沒有正確答案
只願現在走的每一步,不會讓未來的我後悔